sábado, 25 de julho de 2009
Duplo Sentido
“Você está muito engraçadinho… não tem medo de ficar queimado na rodinha?”
“João, queria te convidar pra ser meu sócio. Vamos precisar de 2000 reais. Eu já tenho 1000, com 1000 teu a gente pode começar.”
“Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua…”
“Tô precisando de umas coisas lá dos EUA, acho que tudo deve custar uns US$2,00.00 Eu te adianto um Pau e Sessenta. Dá para me ajudar?”
“Cara… aquele negócio que você tava agitando, não deu pra segurar não… melou!”
“Tenho um amigo gay que está vendendo um carro que ele comprou financiado, é so dar o que ele já deu e continuar dando que o carro é seu. Quer?”
“Se as drogas fossem legalizadas em nosso país e você trabalhasse em uma boca de fumo, porém seu patrão, que é traficante, não te paga o devido salário. Você iria ao Ministério colocar a boca no pau?!”
"Qual a diferença entre o fogo e o cú? Não sabe? Então cuidado quando te pedirem fogo!”
“Cachorro que late na água, late em terra????”
“Você está louco de raiva, só porque chegou a pouco de fora?”
“Tenho 5 garrafas de wisky, você vende 4 e eu te dou uma.”
“Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar muito a sua opinião?”
“João, queria te convidar pra ser meu sócio. Vamos precisar de 2000 reais. Eu já tenho 1000, com 1000 teu a gente pode começar.”
“Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua…”
“Tô precisando de umas coisas lá dos EUA, acho que tudo deve custar uns US$2,00.00 Eu te adianto um Pau e Sessenta. Dá para me ajudar?”
“Cara… aquele negócio que você tava agitando, não deu pra segurar não… melou!”
“Tenho um amigo gay que está vendendo um carro que ele comprou financiado, é so dar o que ele já deu e continuar dando que o carro é seu. Quer?”
“Se as drogas fossem legalizadas em nosso país e você trabalhasse em uma boca de fumo, porém seu patrão, que é traficante, não te paga o devido salário. Você iria ao Ministério colocar a boca no pau?!”
"Qual a diferença entre o fogo e o cú? Não sabe? Então cuidado quando te pedirem fogo!”
“Cachorro que late na água, late em terra????”
“Você está louco de raiva, só porque chegou a pouco de fora?”
“Tenho 5 garrafas de wisky, você vende 4 e eu te dou uma.”
“Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar muito a sua opinião?”
Texto de Arnaldo Jabor
"Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
'Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bund.a e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
' < . ººº< . ººº< / @ e $ $ ! - @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta."
Por Arnaldo Jabor.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
'Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bund.a e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
' < . ººº< . ººº< / @ e $ $ ! - @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta."
Por Arnaldo Jabor.
quarta-feira, 22 de julho de 2009
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Já leu as frases? A Adriana Esteves lendo.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
Quando ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss.
Eu tô pegando Ana, o Paulo Betti.
Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe.
Eu não matei. Mandei o Mauricio Mattar.
Todo mundo só morre uma vez. A Alanis Morissette.
Eu acordo mais tarde. O Edir Macedo.
Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
Eu pinto paredes. O Jânio Quadros.
Eu fumo. O Celso Pitta.
Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.
Eu não vou furar. O Juca Kfouri.
Pateta usa teclado. O Mickey Mouse.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
Fui ao cinema assistir Homem Aranha, o Luciano Huck.
Eu cago pouco. O Wagner Montes.
Eu como maçã. A Marília Pêra.
Marcianos são verdes. O Samuel Rosa.
Eu vou à igreja e o Otávio Mesquita
Eu corto. O José Serra!
Eu encho o balde. O Valderrama!
Minha origem é Inca e a do Tim Maia.
Na estrada eu peguei o ônibus e o Djavan.
Eu não monto em cavalo, que a Marisa Monte.
Eu fui de carro. E o Ed Motta.
Prefiro ficar em casa, mas o Timbalada.
Moro no Rio de Janeiro, o Lulu Santos.
Casarei ano que vem, a Marjorie Estiano.
Sou da cidade e a Wanessa da Mata.
Não pagamos o Dinho ainda, mas o Zeca Pagodinho.
Eu comprei uma humilde flor para você, mas já o Tony Ramos.
Se depois de ler estas piadinhas infames você não riu, dane-se: o Dammon Hill!
Quando ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss.
Eu tô pegando Ana, o Paulo Betti.
Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe.
Eu não matei. Mandei o Mauricio Mattar.
Todo mundo só morre uma vez. A Alanis Morissette.
Eu acordo mais tarde. O Edir Macedo.
Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
Eu pinto paredes. O Jânio Quadros.
Eu fumo. O Celso Pitta.
Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.
Eu não vou furar. O Juca Kfouri.
Pateta usa teclado. O Mickey Mouse.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
Fui ao cinema assistir Homem Aranha, o Luciano Huck.
Eu cago pouco. O Wagner Montes.
Eu como maçã. A Marília Pêra.
Marcianos são verdes. O Samuel Rosa.
Eu vou à igreja e o Otávio Mesquita
Eu corto. O José Serra!
Eu encho o balde. O Valderrama!
Minha origem é Inca e a do Tim Maia.
Na estrada eu peguei o ônibus e o Djavan.
Eu não monto em cavalo, que a Marisa Monte.
Eu fui de carro. E o Ed Motta.
Prefiro ficar em casa, mas o Timbalada.
Moro no Rio de Janeiro, o Lulu Santos.
Casarei ano que vem, a Marjorie Estiano.
Sou da cidade e a Wanessa da Mata.
Não pagamos o Dinho ainda, mas o Zeca Pagodinho.
Eu comprei uma humilde flor para você, mas já o Tony Ramos.
Se depois de ler estas piadinhas infames você não riu, dane-se: o Dammon Hill!
Rubinho Jackson
Ao fazer o SEGUNDO melhor tempo no treino classificatório para o Grande Prêmio da Alemanha, O Rubinho Barrichelo disse que no pódio, ia imitar o Michael Jackson. E não é que ele imitou mesmo!
Andou pra trás, rodou. Só faltou morrer.
Agora o Rubinho está preparando o lançamento de um livro: Histórias da Fórmula 1, SEGUNDO Rubinho Barrichelo.
Andou pra trás, rodou. Só faltou morrer.
Agora o Rubinho está preparando o lançamento de um livro: Histórias da Fórmula 1, SEGUNDO Rubinho Barrichelo.
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Desonra
Feriadao a menina resolve acampar com o namorado ...... - Mamãe, posso acampar com o meu namorado?? - Pode filha!!! Mas tem o seguinte: vai ter uma hora que ele vai tentar subir em vc filha, vc não deixa!!! Isso desonra a nossa família!! Passado o feriado .... - Mamãe, bem q a senhora falou, de madrugada ele tentou subir em mim, só que eu fui mais rápida, subi nele primeiro e desonrei a família dele!
Até rancar a pele
A empregada paraíba do casal que morava em Ipanema , vai limpar o quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama . E fica espantadíssima . A patroa estranha o espanto e diz : - Ué , na tua terra ninguém transa não ? E a empregada : -Transa sim , mas não ate arrancar a pele ...
Quantas vezes
Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz: *Vou te chamar de Eva.... *Por que ??? pergunta a garota... *Voce foi a primeira! Ao que ela responde: *Vou te chamar de Peugeot. *Por que??? Pergunta o Rapaz *Você foi o 206...
No Hospício
O maníaco depressivo chegou para o megalomaníaco e disse: - Até Deus está contra mim! E o megalomaníaco respondeu: - Eu?????
Casado e Solteiro
Dois soldados trocam impressões: - Então, porque tealistaste? - Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu? - Porque sou casado e gosto de paz.
terça-feira, 14 de julho de 2009
P.O.R.R.A.
Um belo dia, um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito: P.O.R.R.A.! No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F.O.D.A. - S.E.! Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.O.R.R.A. É: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado' O estagiário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.O.D.A. - S.E.! que significa: 'Foi Ontem Despachado; Amanhã Será Entregue.'
As maiadas e as marrons
Certo homem queria ser um fazendeiro.
Certo dia ele viajamdo encontrou um caipira, cuidando de algumas vacas. Ele pára e comenta:
- Eu queria ser fazendeiro, posso te fazzer algumas perguntas??
- Pode!!- responde o caipira.
-O que comem estas vacas?? - pergunta o homem.
- As "maiada" ou as "marrom? - o caipira.
- Tanto faz, as marrons!! - o homem.
- As "marrom" comem capim...
- E as "maida"??- pergunta o homem.
- Também!! - o caipira.
- Certo, e quantos litros de leite elas dão por dia?? - o homem.
- As "maiada" ou as "marrom"??- o caipira.
- Ah, as "marrom"...
- As "marrom" dá doze litros de leite por dia!!
- E as "maidas"??- o homem.
- Também...
- Poh, se a resposta é sempre a mesma, por quê você pergunta, as "maiada" ou as "marrom"?? - o homem.
- Porque as "maida" são minha!!
- E as "marrom"??
- Também!! - responde o caipira...
Nomes japoneses
A policia tava fazendo a maior blitz.. por conta de um assalto ao banco....
quando interceptaram uma Kombi considerada suspeita.. já que estava lotada de joponeses.
O policial foi logo gritando: "desce todo mundo, mãos na cabeça"
Os japas obedeceu em silêncio, e o policial: "agora um por um, vão falando o nome".
Eles obedeceram e foram se apresentando:
-Matamo Okasha
-Kontiro Nosako
-Katamo Osnique
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo noKu
A mulher pequena, muito pequena.
Havia uma vez uma mulher tao pequena, mas tão pequena que quando ela morreu em vez de ir para o céu foi para o teto de sua casa!!
quebra-cabeças
-Porque a loira ficou feliz quando montou o quebra-cabeças em 6 meses? Por que na caixa estava escrito: de 4 a 6 anos.
O homem muito pequeno
Era uma vez um homen muito muito pequeno, mas tão pequeno que quando achou uma bolinha de gude ele disse: O mundo e meuuuuuuuuu!
O Padre e o Bule
Qual a diferença entre o padre e o bule? O padre é de muita fé e o bule de por café.
O pára-quedas e o paraquedista
O que o pára-quedas disse para o paraquedista? To contigo e NÃO ABRO!
Vai se fudê!
Um dia a profºdo Juaozinho,chegou na sala de aula e disse:
-Bom dia alunos!
E todos os alunos:
-Bom dia professora!
E lá no fundo,na cadeira do Juaozinho ela ouve um ÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!
No outro dia ela chegou e disse:
-Bom dia alunos!
Os alunos responderam e ela nao ouviu o ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ,dai ela disse q no dia seguinte ela ia chegar e os alunos nao deviam responder o bom dia!
No outro dia a professora chegou e disse:
-Bom dia alunos!
E só o Juaozinho:
-Vai se fudÊÊÊÊÊÊÊÊ!
-Bom dia alunos!
E todos os alunos:
-Bom dia professora!
E lá no fundo,na cadeira do Juaozinho ela ouve um ÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!
No outro dia ela chegou e disse:
-Bom dia alunos!
Os alunos responderam e ela nao ouviu o ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ,dai ela disse q no dia seguinte ela ia chegar e os alunos nao deviam responder o bom dia!
No outro dia a professora chegou e disse:
-Bom dia alunos!
E só o Juaozinho:
-Vai se fudÊÊÊÊÊÊÊÊ!
Qual o nome do filme
Um homem foi ao cinema e na cadeira que foi sentar tinha uma bala de menta.
Qual é o nome do filme?
Resposta: O homem documentado
Qual é o nome do filme?
Resposta: O homem documentado
O Mineirinho e suas propriedades
O mineirinho estava mijando perto de uma cerca de uma fazenda enorme.
Um homem que passava pela estrada a pé, observou o que o mineirinho falava enquanto mijava:
-Etá trêm bão sô! nada como a gente mijar no que é nosso sô!
O homen curioso aproximou-se do mineirinho e perguntou:
-Boa tarde senhor, desculpe-me eu lhe perguntar mas este fazendão todo é do senhor?
E o mineirinho respondeu:
-Né não senhor, eu tô falando é das minhas botas.
Um homem que passava pela estrada a pé, observou o que o mineirinho falava enquanto mijava:
-Etá trêm bão sô! nada como a gente mijar no que é nosso sô!
O homen curioso aproximou-se do mineirinho e perguntou:
-Boa tarde senhor, desculpe-me eu lhe perguntar mas este fazendão todo é do senhor?
E o mineirinho respondeu:
-Né não senhor, eu tô falando é das minhas botas.
domingo, 12 de julho de 2009
Michael Jackson, meu bom Michael Jackson.
Top 3
1 - Michael chega ao céu e pergunta ao São Pedro:
_"Cadê o menino Jesus?"
São Pedro responde:
_Ele esta lá em baixo com a Madona!
2 - Michael Jackson compra Direitos autorais de Sergio Reis, Mas só pegou o "Menino da Porteira"
3 - Qual eh o chocolate preferido do Michael Jackson?
Resposta: GAROTO.
1 - Michael chega ao céu e pergunta ao São Pedro:
_"Cadê o menino Jesus?"
São Pedro responde:
_Ele esta lá em baixo com a Madona!
2 - Michael Jackson compra Direitos autorais de Sergio Reis, Mas só pegou o "Menino da Porteira"
3 - Qual eh o chocolate preferido do Michael Jackson?
Resposta: GAROTO.
sábado, 11 de julho de 2009
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